INCINTA 3+

Il 23 febbraio 2011 sono andata in bagno circa 100 volte. Voi direte uh che bel post interessante... Ma non voglio parlarvi di incontinenza. La verità è che ci andavo in cerca di qualcosa che avrebbe dovuto esserci e invece non c'era, anzi non arrivava. Non che la cosa mi preoccupasse più di tanto perché non potevo sospettare una gravidanza visti gli esiti nefasti degli esami clinici a cui ci eravamo sottoposti io e lui prima della separazione. Però ci pensavo a dire il vero e, da buona ipocondriaca, già immaginavo di avere chissà che male incurabile. Poi il dialogo con amica Y:

Y: Se fossi in te farei il test

Io: ma va figurati è impossibile

Y: vabbè se ne sei così sicura. Io se fossi in te lo farei.

Io: ….

Però amica Y non è proprio molto attendibile perché lei fa 5 test per volta dopo mezz'ora di ritardo.

Uscita dal lavoro, veramente poco convinta, sono andata in farmacia.

-Un test di gravidanza

-Ecco. Sono 15 euro.

Li mortacci! 15 euro per una cosa su cui dovevo fare pipì. Poi tanto sarebbe stato negativo. Sono arrivata a casa ancora maledicendo il farmacista che mi aveva venduto quello che ai miei occhi pareva essere il test di gravidanza più caro nella storia. Ho posato il pacchettino sulla mensola del bagno, prima volevo fare una doccia e rilassarmi. Tanto che fretta c'era? Mi sono spogliata e allo specchio ho notato qualcosa di diverso. Una linea scura attraversava la mia pancia dal pube all'ombelico. Subito il mio pensiero è andato a quella volta in cui a 16 anni avevo creduto di essere incinta e mia nonna mi aveva rassicurata dicendo “Non sei incinta, non hai la riga”. Scoprii in seguito che la “riga” era in realtà la linea nigra che di solito (ma non a tutte) compare durante la gravidanza. Comunque mia nonna era meglio di un test di gravidanza e quella volta infatti ci aveva preso, non ero incinta. Mi sono guardata di nuovo allo specchio, incredula. La riga. Cazzo. Sotto la doccia ho fregato quella linea credendo che fosse la piega dei jeans e invece no. Ho fatto il test pensando “devono passare 3 min...” neanche il tempo di formulare il pensiero che è apparsa la scritta INCINTA 3+. Ma tipo neon proprio. Sudorazione, palpitazioni, farfalle nello stomaco, oddio ce l'ho fatta, brividi, eh tra 9 mesi lo devo anche far uscire, come cazzo faccio a dirlo al lavoro, oddio siamo ancora separati, speriamo sia maschio, faccio altri 14 test così sono sicura. Un susseguirsi di emozioni che potrei star qua a cercare di descrivere ma non ci riuscirei mai. Forse solo con una parola: felicità. Idem quando l'ho detto a lui che però ha avuto un color verdognolo in faccia per circa 3 giorni. Comunque siccome sono una che non si sa mai... ho fatto delle foto al test digitale (che la scritta sparisce dopo 24 ore e io volevo continuare a guardarla) e altri due test di quelli classici. Ma tanto sapevo già... avevo la riga!

Che poi sta cosa della riga è stata un incubo nei mesi successivi per amiche e conoscenti perché, siccome con me aveva funzionato, mi sono trasformata in una sorta di test di gravidanza vivente o ginecologa di sticazzi che andava in giro ad analizzare pance. "Tu hai la riga, sei incinta." "Tu no, riprova sarai più fortunata." Scherzando e ridendo però ne ho azzeccate altre tre (tipo che mia cugina mi diceva "nonono guarda che sono peli!" e io: "no, ti dico che sei incinta!" e così era effettivamente)... e pensate un po'... una di quelle che ho beccato era proprio amica Y che i suoi 5 test davano sempre esito negativo ma io continuavo a vedere la riga. E infatti i nostri pargoli sono nati a soli 3 mesi di distanza.

Ciao ciao Patonza, ecco la storia di come una volta ti chiamavi “Incinta 3+”